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我们经常用“沉重”来描述生命的艰辛,而“轻视”和“忽略”往往更足够在精神上把一个人压垮。本书为读者介绍了有效表达的几大原则,帮助读者被人聆听内心的声音,获得更好的理解、支持和关注。 |
□ 华景 整理
如果有保持沉默的艺术,那还有一种艺术是能够让人倾听你的真实想法。习得后一种艺术比前一种难得多,以至于我们经常为糟糕的关系感到头痛。在失败的沟通和关系中,我们会愤怒,我们会失望,我们会无奈。其实,所有负面情绪的核心,都是我们未被满足的需求。
很多话说不出口,其实
是怕被拒绝
时间的压力让我们焦虑,让人没时间倾诉或倾听。然而,心理学家证明,倾听与被倾听已经成为幸福乐观的要素之一。
有谁从来没有过无处倾诉的感觉?有人因此痛苦,又常默默承受。很多日常情景又让这种痛苦时时浮现。有哪个父母(或者老师)没对孩子说过:“你还要让我对你说多少遍!”哪个人没有非常恼火地质问过自己的伴侣:“你到底听不听我说话?”除了表达愤怒,我们是否还有其他方式让别人倾听自己?如果上级、合作方或同事能够更好地倾听,职场生活也会变得更容易。
我们先来看一个小故事吧:一个基督徒问牧师:我祈祷的时候,可以抽烟吗?
牧师当然是拒绝:不行,这是对主的不敬,你怎么能有这种想法!
另一个信徒问:我在抽烟的时候,也可以祈祷吗?
牧师非常欣慰地回答:当然可以,你是主的好儿女!
这个小故事告诉我们,只要换一种表达方式,你可以让对方回复你预想的结果。这就是所谓的能被倾听与接受的艺术。心理学研究表明,被倾听可以显著促进人与人之间的关系,感到自己对于他人存在感和自身存在的意义。
委屈的时候,倾诉最治愈了
倾诉不是简单地说话。倾诉,强调人们把内心中所有事情全部诉说,比一般说话要更彻底。特别是失恋和遇到其他挫折失败的人,往往非常需要倾诉。倾诉作为一种发泄的方法,可以缓解压力,与身心健康有重要的关系。
我们在脑中都有对于“理想”倾听者的定义:他总有时间和耐心,不论我是气急败坏还是焦虑万分,他会试着感我所感。他不指责、不攻击、不贬低人。他不会用性格解释人的具体问题。他永远洗耳恭听、有同情心。他不会否定问题、评判说者或断章取义。然而,这样的理想倾听者就不存在或少之又少!最好先从努力理解对方开始,逐渐引导对方自然地倾听我们。如果想要对他人说话,先要自己做好倾听对方的准备。
倾诉有什么具体的好处呢,让我们来数一下:
学会对负面情绪解释:你悲伤、愤怒的到底是什么(是在意别人的评判,还是自责自己不够好)我们只有对能解释的东西,才会有能把握的安全感,才会有足够动力去作出改变。
学会对负面情绪的接纳:停止沉浸在负面情绪里(认识到而不是压抑自己的负面情绪,也是改变的契机)说出来,本身就是一种疗愈,若能被理解被支持,你将会变得更有力量。
学会对负面情绪的根源追溯:你难以接受的究竟是什么(因为有强势的父母,所以长大后格外讨厌听别人的安排；其实他也没什么错,只是我不喜欢别人不顺着我,会让我觉得自己没有价值和威信)
了解自己是什么样,为什么是这样,才能从根本上去重新思考和解决,才能回归理性的自己。
好的关系绝不是靠约束来维系
Sara是一个独生女,她是个老师,并且喜欢自己的职业。今年28岁的她抱怨说总遇不到“合适”的男人；有些人结婚了,有些人过于投入工作,有些人的爱好和她不合。她懂得自我约束,但不喜欢别人替她作决定。她有好几个可以倾诉的女性朋友,可以大聊特聊,放肆大笑。
她认为自己有主见且独立,但也希望谈恋爱。终于她认识了一个男生,但她随后发现这个男人话很多而且看起来有些独断专行。2个月后,她结束了这段关系。
说到分手的原因,Sara说她感到自己总是被迫听对方的安排,比如去他选定的地方吃饭。他还“强迫”她去一个小镇共度周末,因为他喜欢那里,也没有问Sara喜不喜欢——Sara并不喜欢。
经过这事以后,Sara害怕交了男友会在生活各方面约束自己,让自己失去独立。
她开始进行心理治疗。治疗过程中她发现自己在童年时期忍受父亲的独断专行,并在青春期时和父亲有过严重的冲突。童年已经忍受过独断专行的父亲,再有一个把自己的选择和欲望强加于人的男友,显然不适合她。她也发现,那些自恋且掌控欲极强的男人,希望自己不仅是关系中占据主动权的那一方,还要是唯一能对她造成影响的人。
好的亲密关系,绝对不需要靠约束对方的自由去维系。如果你怀疑自己开始在亲密关系中变得失去自我,不妨对照一下以下几点感受:
你觉得自己变成了和过去不同的人
你做每个决定都会怀疑自己,无法自己拿主意
你感到自己在慢慢失去周围的朋友,觉得自己的世界里只剩下TA一个人
你想离开TA又对分开感到恐惧,因为缺乏安全感而感到不快乐
当然,孤单的感觉并不怎么好受。为了避免孤独,我们会选择不够好的爱人。但你一定要清楚自己为此付出了什么,能够承受什么样的后果。
爱你的人不该只爱快乐的你
面对着你的TA,你有没有过这样的时刻:
明明想说“我不愿意”,却说出了“好,答应你”。
明明想说“你能不能别走”,却说出了“没关系,再见”。
明明想说“你能不能陪我”,却说出了“我一个人也行”。
明明想说“我很介意你没照顾我的感受”,却说出了“我很好,不要紧”。
你的声音不属于你自己,那你的表达不忠于你的内心。甚至,并不来自你的内心,它来自别的什么地方,来自对方的需求和期待,决定和安排。
害怕破坏关系,是我们放弃了自己的声音的首要理由。
完整的自我就像一座大房子,而不接受全部的自我,不跟TA说出自己内心真实的感受,就像关闭了这座大房子的许多房间。当你想关上某些房间的时候,也是你羞于表达自己情绪的表现,这里面的原因包括:
为自己的情绪感到羞耻(我不应该伤心,这样很脆弱；我不应该想依赖,这样很没出息)
表达情绪可能会带来伤害(担心暴露自己的弱点,被对方看不起,不够“矜持”)
无法准确地表达内心的想法(总是词不达意,说不清楚,担心对方感到厌烦,自己也不明白自己到底想要什么)
想用“冷暴力”来保护自己(希望别人能意识到自己已经不开心了,主动来关心自己,或装作满不在乎而不让自己显得脆弱)
认为自己的情绪不符合社会规范和准则(男人会觉得伤心的情绪是“丢人”的,女人会觉得愤怒的情绪是“不够贤淑”的,也担心自己被说矫情、小心眼,担心与他人的标准产生冲突)
为什么要向TA倾诉呢?下面来数数倾诉的好处吧:
真正地表达情绪,和对方倾诉,能帮助我们加深自我了解。再作深度表达之前,我们会有自我审视与梳理的过程。这也就是为什么很多问题说完了,即使对方没给什么意见,你也突然明白自己该怎么做了。
倾诉可以拉近两个人的距离,不跟人说出心里话才是最大的冷漠。不善表达的人会感到没有人理解自己,觉得总是没人发现自己的好,但是他们没有意识到其实正是他们自己隔绝了让他人与你靠近的机会。向TA暴露情感确实会有风险,但是想要摆脱孤独的处境,就必须勇敢迈出这一步。
倾诉可以缓解心理压力,让你感到放松。起码你不必再费劲地关上“完整自我的大房子”中的一个房间,不让对方走进去看见那个你。
若能完成一次好的沟通,双方的感情会加深,你也会更加相信自己值得被爱——对方爱的不止是那个会笑的你,也爱有缺点的你。
《只想被倾听》
[法] 阿兰 著
江苏凤凰文艺出版社